Desabafo pela matede.

Eu poderia ter descoberto antes que estou numa daquelas crises pessoais.
Acontece quando estou rindo de mais, ou simplesmente não me entendendo com ninguém. Um dia, acabei ouvindo que a alegria é uma mentira, e passei a adotar isso como uma espécie de base. Nada mal, passei a ser uma mocinha esperta (é, é uma cascata de sentimentos sendo postos aqui, não tenta reprimir, certo?), até onde a mocinha poderia ir sem voltar?
É evidente que estou tomando uma esquina diferente da vida de todo mundo, nem parece neh? É que der repente me vejo com as ideias tão acentuadas, tão necessitadas de pular e de sair correndo, que não me concentro mais em qualquer afeto. Preciso pular, e gritar bem alto. Preciso de sol na cara, livro na cara, tapa na cara, beijo na testa... Precisaria de um remédio que me fizesse dormir muito.
Certa vez, cheguei a um retrato intimo dos meus estimulos sociais:

"Vejo-me de costas para uma parede, enxergando um nada qualquer, flutuando num cosmos qualquer, tento sair da minha parede, mas na minha situação primaria, tenho muitas correntes grossas e fortes segurando meus pulsos, minhas pernas, coxas, abdômem... Este foi meu nascimento. A medida que cresci passei a cortar maioria dessas correntes, mas muitas ainda me restam, e algumas estão me apertando. Algumas tornaram-se finas, mas ainda são fortes, e seguram-me com uma estranha mistura de ânsia e cautela. Outras são necessariamente de base mediana, não muito forte, mas bastante apreensivas, e por mais que se balancem, ameaçando soltar-se, sei que nunca se soltaram. Tento me libertar, ou ao menos folga-las..."

Mas esta complicado, entende?
...

Ah vai, esquece. ¬¬